Quote único #1

A princípio eu queria postar um meme que recebi, mas as respostas são a partir de imagens e como eu estou sem câmera e a do meu celular é horrível(assim como ele.. Me iludi achando que era bom e é péssimo, socorrinho, ainda quero um novo), tenho que esperar brotar alguma câmera para postar... Mas o meme já está todo respondido! Depois decidi atualizar a tag de fotos e postar algumas com legendas dentro, seguindo o padrão dessa. Porém, acabou que tinha cada quote enorme que eu queria postar inteiro, que acabei decidindo postar apenas alguns quotes. 

Como os quotes são enormes, eu optei por postar um por cada postagem. Eu costumo ler quotes realmente grandes, então eu espero que vocês também, porque né... Haha. A postagem hoje será pequena, espero que vocês realmente leiam, por favor! E eu tô me achando muito repetitiva nas palavras aqui nessa postagem, mas de boa... 

Ah se eu pudesse torná-los eternos...

E hoje eu senti medo. Senti medo de perder meus pais, de perder as pessoas que mais amo nessa vida. E hoje eu li uma história em que um dos protagonistas morriam e senti medo. Senti medo daquilo acontecer comigo, senti medo de estar seguindo o dia normalmente e receber a notícia de que eles se foram. Senti medo de não poder mais abraçá-los, escutar as vozes de ambos, de não poder mais ouvir um "palhaça" da minha mãe quando eu brinco com ela, ou de ouvir um "eu me preocupo com você" do meu pai quando eu o questiono sobre algo que ele não me deixa fazer. Eu iria me sentir em uma corda bamba. Em uma corda tênue, que assim que recebesse tal notícia, ela iria se romper e eu iria cair e  nada mais me levantaria. E eu tenho medo. Tenho medo de receber essa notícia e não poder me despedir, assim como não pude me despedir da minha avó, do meu avô, do meu tio que nem cheguei a conhecer e até mesmo dos meus cachorros, que quando eu menos esperei, recebi a notícia de suas mortes. E eu não pude me despedir de nenhum deles, eu não pude dar Adeus, eu não pude olhá-los pela última vez, não pude escutar suas vozes -e latidos- pela última vez. Não pude e tenho medo de não poder fazer isso com meus pais. E mesmo com minha família e amigos que acredito que estariam comigo, eu estaria perdida e nada me consolaria. Eu estaria sem rumo, sem um lugar para ir, sem ter o que fazer, o que pensar e nem o que dizer. Nada mais seria igual. Eu não iria mais ver minha adulta-adolescente preferida se divertindo e nem o homem mais sufocante que conheço me fazendo interrogatórios quando lhe peço dinheiro para ir em algum lugar. Eu iria me sentir tão culpada por discutir com eles, tão culpada por discutir com meu pai mesmo sabendo que ele está certo. Iria me sentir culpada, pois eu que quase não dou valor a vida continuaria aqui e eles que dão um valor enorme a vida, iriam partir. E eu sinto medo de que quando eles partirem -coisa que eu espero que demore vários e vários anos-, eu não ter a chance de dizer um último "Eu te amo", tenho medo de não ter a chance de dizer essas três pequenas palavras, porém de um significado enorme e não receber um sorriso de volta e muito menos um "Eu também te amo". E eu sentiria falta de dizer essas três palavras, receber um sorriso da minha mãe e escutá-la responder um "eu não" ou "eu amo só um pouquinho", e depois escutar sua risada que me faz um bem danado. E eu sentiria falta de dizer essas três palavras, receber um sorriso do meu pai e ser chamada para um abraço, recebendo um beijo no topo da cabeça logo em seguida. Iria sentir falta de ver minha mãe bêbada em uma "festa" na sua casa e receber um turbilhão de perguntas se eu a amo, se eu a amo muito, o tamanho do meu amor por ela, escutá-la dizendo que me ama mais e ver um dos sorrisos mais lindo que já vi em toda minha vida. Iria sentir falta de ver meu pai chegando bêbado em casa -mesmo ele ficando insuportável-, quase caindo pelos cantos e chamando eu e meu irmão para um abraço. Eu iria sentir falta disso, mesmo não gostando, eu iria. E hoje, uma das coisas que eu mais senti foi medo. Senti medo de não ter mais minha mãe aqui para ir ao cinema comigo, tive medo de perder minha-mãe-quase-cinéfila, medo de não poder mais escutar seus dramas -que são os piores, mas são seus. Senti medo de não ter mais meu pai aqui para dormir no meio dos filmes, mas sempre me chamar para assistir algum com ele na TV, medo de entrar no seu quarto e não vê-lo mais no computador ou deitado na cama assistindo algum documentário. Tive medo de chegar na casa do meu pai e saber que ele não está mais ali, bom, não fisicamente. Tive medo de entrar na casa da minha mãe e saber que ela não está mais ali, bom, não fisicamente. E hoje, uma das coisas que eu mais senti foi medo. Medo de não ver mais seus sorrisos, escutar suas risadas, suas reclamações, seus interrogatórios, seus gritos, suas explicações, suas preocupações, seus abraços, seus "Eu te amo". E, ah se eu pudesse torná-los eternos...

- Mavis. Ou Vitória Sobral, tanto faz, são basicamente a mesma pessoa.

YOLO, CARAMBA!!!

Vocês viram como eu posso ser dramática? Hahahahaha. 

P.S: Para quem ficou confuso com "são basicamente a mesma pessoa", eu quis dizer que aqui no blog(Mavis), eu sou eu, sabe? Eu sou eu mesma, eu posso falar o que gosto e o que não gosto, posso ser sincera, posso ser do jeito que sou e ninguém irá me julgar, irão no mínimo me contradizer e isso todo mundo faz com todo mundo. Normal. Mas fora do blog/twitter/tumblr -mas principalmente do blog-(Vitória Sobral), não posso! Se falo que gosto de tal coisa, as pessoa julgam. Se falo que não gosto, julgam também. Se sou de um jeito, julgam. Se não sou, continuam julgando. Pode parecer drama, mas, caramba! Eu já fui julgada tantas vezes -isso eu posso garantir a vocês- que eu cansei e me fechei, sabe? Enfim, era só para explicar mesmo. Não vou dar meus ataques de drama queen aqui, hahahaha. 

P.S²: O que eu quis dizer com esse texto e essa imagem, é que nós só vivemos uma vez, assim como as pessoas que não desejamos perder, ou seja, valorize! Viva, seja você, seja feliz, chore, ria, grite, bata, brigue, abrace, beije, ame, aconselhe, desabafe, escute, se importe, demostre, se irrite, tenha paciência, ajude,  peça ajuda, valorize. Você pode até ser medrosa/o assim como eu, que tem medo de tudo(até mesmo de comprar um livro e se arrepender depois), mas mande o medo para a puta que pariu e apenas faça! Faça tudo que queres, pois uma hora vai ser tarde demais para pensar em fazer o que querias e não fizeste.
P.S³: No mesmo dia que escrevi esse texto(25.04.14), meu pai foi parar no hospital só por ironia.. Eu escrevi, fiquei um tempinho no computador, respondi umas mensagens no wpp e fui dormir. Quando acordo, 21h e pouca da noite(não sou preguiçosa, eu fui dormir de 17h da tarde, ta? E quanto mais acordo, com mais sono fico), vejo que meu pai não ta em casa e pensei que ele tava em algum lugar com os amigos, mas não.. Daí eu vou chamar meu irmão para jantar(sim, de nove da noite) e reclamo que meu pai não tinha trazido nada para o jantar, daí meu irmão fala "claro, ele ta no hospital" e eu fico tipo "quê?". Legal é que só me falam quando eu vou reclamar de algo, quando eu acordo e me veem, ninguém fala nada. Ele tava no hospital desde às 18h e eu só fui vê-lo de 00h e pouca. A única coisa que consegui pensar foi nesse texto.

Depois irei trazer um texto sobre viver, ta? Porque como diz na imagem, você só vive uma vez...

AVISO: Então, ontem eu fui no shopping e acabei decidindo comprar um livro(finalmente comprei Extraordinário(menos um na wish) e eu já comecei a ler, tô achando um amor), fui lá no caixa da Saraiva e eu estava com meu óculos na mão, acabou que eu acho que esqueci meu óculos no maldito caixa e já liguei para lá, mas ninguém achou nada! E se não estiver lá, está no carro do namorado da minha mãe, mas já olharam tudo e nada! Resumindo: não posso ficar tanto tempo como de costume no comutador por causa da minha visão -que já foi mais do quê afetada e meu grau já aumentou um tantinho, não posso piorar- e creio que assim que meu pai souber -ainda não tive coragem de contar, porque ele é ele..-, é possível que eu passe a ficar menos tempo no computador -não que ele vá me deixar de castigo, meus pais nunca deixam eu e meu irmão de castigo, assim como nunca tiram nossos celulares e tal..-, mas é pelo motivo que já disse, o óculos. Ou seja, possa ser que o blog fique sem postagens por alguns dias -mesmo que já tenha algumas em rascunho- e eu com certeza irei demorar para retribuir e responder os comentários. VEJAM QUE TUBARÕES PODEM VOAR, SIM! Mentira, não podem, mas eu chamei a atenção de vocês, né? Então, é só pra constar que eu não retribuo o comentário assim que eu vejo ou aceito, ta? Não pensem que "ela diz que retribui e até agora nada", muitas vezes eu acabo retribuindo apenas quando faço outra postagem. E todo mundo que eu comento no blog sabe que eu falo sobre, praticamente, toda a postagem, então se eu fizer um comentário mini no seu, é porque eu realmente não sabia o que comentar, ta? POR UM MUNDO ONDE TUBARÕES VOEM!

Citações #3

É impressão minha, ou ta todo mundo atolado de coisas em relação ao colégio? Sério, eu nunca vi tanta gente aqui no blogger sem tempo para postar por conta do colégio, antigamente era uma ou outra pessoa em semana de prova, mas parece que esse ano os colégios se uniram para acabar com o tempo dos alunos, qiss... Saudades quarta série, saudades.. Ah gente, cês lembram da postagem que falei sobre mim?(x) Então, hoje vieram duas amigas minhas fazer um trabalho de inglês(hoje, o dia que escrevi a postagem) -sim, mais um trabalho- e daí elas leram, foi tão engraçado elas lendo, hahahaha. Elas ficam tipo "sua fresca" "tchau Vitória, vou pra casa depois dessa", mas daí como eu disse no texto, alguns de meus amigos não me conhecem, elas me conhecem um tintinho.. Haha. Mas daí elas generalizaram, o que foi mais engraçado ainda, hahahahahaha.

Enfim, na última vez que postei citações, foi junto com algumas imagens(x) e as citações me descreviam bastante, hoje decidi trazer mais algumas que me descrevem, sabe? Que uso como lição, que é tipo para aqueles dias que estou para baixo, então eu vou lá nos meus favoritos do tumblr e leio algumas delas. E, bom, creio que vocês irão gostar delas. 

Citações #2

PASSEI! Vocês não tem noção do quanto eu to feliz e do quanto to me sentindo meio idiota por ter tido tanto medo de reprovar. 

Estava lendo a postagem passada e me dei conta que não perguntei como foi a véspera de natal de vocês e o que vocês ganharam, e aí? Meu natal não foi natal, foi um dia normal com uma ceia no final. Esse foi o meu natal. Eu e minha mãe no meu quarto, meu pai no dele, meu irmão com os amigos no dele, minha tia no dela e meu tio na sala. Fim. E eu ganhei um livro do meu irmão, ele me deu Zumbis X Unicórnios, menos um na minha wishlist, haha. E, ah, eu me presenteei. Comprei Querido John para mim. 

Mas enfim, agora falando sobre a postagem. Decidi postar mais algumas citações que adoro, porém, que estão me descrevendo muito ultimamente. Eu leio e sinto que foi escrita exatamente para mim, sabe? Me identifico... Desculpem pelo tamanho dos quotes e pela quantidade. 

Eu tenho medo...

Eu tenho medo, muito medo. Eu tenho medo de meus sonhos não serem sonhos, serem utopias. Sonhos a gente tem chance de realizar, utopias é tipo impossível. Tenho medo de não ter meu futuro do jeito que planejei, de chegar a uma certa idade e me deparar com tudo diferente do imaginado. Medo de passar-se alguns anos e eu continuar na mesma, sem saber o que fazer e nem como fazer. Sem saber o que quero e nem o que quero ser. Medo de perder todos e tudo de mais importante que tenho, medo de perder os poucos amigos que tenho. Quando digo poucos, são realmente poucos. E não chega nem a ser 5, garanto. E eu tenho medo de perder esses menos de 5 amigos.. Medo de perder aquela amiga que eu mais confio. E eu tô a perdendo, o que faz o medo me consumir mais...

Mas voltando aos sonhos. Ou utopias, como preferir chamar essas coisas malucas que provavelmente nunca acontecerá. Também podem ser apenas sonhos impossíveis, tanto faz. Enfim, eu tenho medo, muito medo. Medo de crescer e perceber que tudo aquilo não passou de uma fantasia da cabeça de uma criança. De crescer e pensar: "Nossa, como eu era boba de pensar que tudo isso aconteceria." e rir de mim mesma. Eu não tenho a mínima confiança em mim mesma, então eu tenho certeza que nada desses planos para o futuro irá acontecer. Certeza absoluta. 

Mas, olha, não desista de seus sonhos assim como eu estou quase desistindo dos meus. Acredite! Você conseguirá realizá-lo, ok? Pode parecer impossível, idiota, besteira, mas quando você menos esperar seu sonho será realizado, seu futuro estará acontecendo do jeito que planejaste e estarás feliz de uma forma que nunca imaginaste. Apenas dê tempo ao tempo e veja que a espera valeu a pena.

- Mavis.

Texto de minha autoria, não ficou lá aquelas coisas, porém, foi apenas para 'desabafar' e atualizar aqui. Sei que isso é meio impossível, mas por favor, não se inspirem e nem copiem. Não postem em lugar algum como se fosse seu. Como já disse, isso é meio impossível por não ser um texto bom e por eu não ser nenhuma escritora, chego nem perto, mas vai que... Enfim. Espero que gostem do texto. E Feliz Natal. 

Citações #1

Quem me conhece sabe que sou apaixonada por citações, mas como ninguém aqui me conhece, não sabem. Mas agora sabe, é. Enfim. Eu sou tipo aquela garota que praticamente devora um livro e que, também, por esse motivo, é apaixonada por citações. Na verdade o que me apaixonou por citações, mesmo, foi o tumblr. 

Mas isso tudo aí não vem ao caso. O que vem ao caso é: hoje decidi postar algumas das citações que mais gosto. Umas me descrevem, outras são tocantes; outras são lindos; outras foram inspirados em algo. Uma das citações que foram inspiradas, vocês podem ligar com algo que aconteceu esse ano. Se vocês lembrarem e se tocarem, claro. Ou apenas se lembrem do hino. Enfim. Espero que gostem delas tanto quanto eu.