Ah se eu pudesse torná-los eternos...

E hoje eu senti medo. Senti medo de perder meus pais, de perder as pessoas que mais amo nessa vida. E hoje eu li uma história em que um dos protagonistas morriam e senti medo. Senti medo daquilo acontecer comigo, senti medo de estar seguindo o dia normalmente e receber a notícia de que eles se foram. Senti medo de não poder mais abraçá-los, escutar as vozes de ambos, de não poder mais ouvir um "palhaça" da minha mãe quando eu brinco com ela, ou de ouvir um "eu me preocupo com você" do meu pai quando eu o questiono sobre algo que ele não me deixa fazer. Eu iria me sentir em uma corda bamba. Em uma corda tênue, que assim que recebesse tal notícia, ela iria se romper e eu iria cair e  nada mais me levantaria. E eu tenho medo. Tenho medo de receber essa notícia e não poder me despedir, assim como não pude me despedir da minha avó, do meu avô, do meu tio que nem cheguei a conhecer e até mesmo dos meus cachorros, que quando eu menos esperei, recebi a notícia de suas mortes. E eu não pude me despedir de nenhum deles, eu não pude dar Adeus, eu não pude olhá-los pela última vez, não pude escutar suas vozes -e latidos- pela última vez. Não pude e tenho medo de não poder fazer isso com meus pais. E mesmo com minha família e amigos que acredito que estariam comigo, eu estaria perdida e nada me consolaria. Eu estaria sem rumo, sem um lugar para ir, sem ter o que fazer, o que pensar e nem o que dizer. Nada mais seria igual. Eu não iria mais ver minha adulta-adolescente preferida se divertindo e nem o homem mais sufocante que conheço me fazendo interrogatórios quando lhe peço dinheiro para ir em algum lugar. Eu iria me sentir tão culpada por discutir com eles, tão culpada por discutir com meu pai mesmo sabendo que ele está certo. Iria me sentir culpada, pois eu que quase não dou valor a vida continuaria aqui e eles que dão um valor enorme a vida, iriam partir. E eu sinto medo de que quando eles partirem -coisa que eu espero que demore vários e vários anos-, eu não ter a chance de dizer um último "Eu te amo", tenho medo de não ter a chance de dizer essas três pequenas palavras, porém de um significado enorme e não receber um sorriso de volta e muito menos um "Eu também te amo". E eu sentiria falta de dizer essas três palavras, receber um sorriso da minha mãe e escutá-la responder um "eu não" ou "eu amo só um pouquinho", e depois escutar sua risada que me faz um bem danado. E eu sentiria falta de dizer essas três palavras, receber um sorriso do meu pai e ser chamada para um abraço, recebendo um beijo no topo da cabeça logo em seguida. Iria sentir falta de ver minha mãe bêbada em uma "festa" na sua casa e receber um turbilhão de perguntas se eu a amo, se eu a amo muito, o tamanho do meu amor por ela, escutá-la dizendo que me ama mais e ver um dos sorrisos mais lindo que já vi em toda minha vida. Iria sentir falta de ver meu pai chegando bêbado em casa -mesmo ele ficando insuportável-, quase caindo pelos cantos e chamando eu e meu irmão para um abraço. Eu iria sentir falta disso, mesmo não gostando, eu iria. E hoje, uma das coisas que eu mais senti foi medo. Senti medo de não ter mais minha mãe aqui para ir ao cinema comigo, tive medo de perder minha-mãe-quase-cinéfila, medo de não poder mais escutar seus dramas -que são os piores, mas são seus. Senti medo de não ter mais meu pai aqui para dormir no meio dos filmes, mas sempre me chamar para assistir algum com ele na TV, medo de entrar no seu quarto e não vê-lo mais no computador ou deitado na cama assistindo algum documentário. Tive medo de chegar na casa do meu pai e saber que ele não está mais ali, bom, não fisicamente. Tive medo de entrar na casa da minha mãe e saber que ela não está mais ali, bom, não fisicamente. E hoje, uma das coisas que eu mais senti foi medo. Medo de não ver mais seus sorrisos, escutar suas risadas, suas reclamações, seus interrogatórios, seus gritos, suas explicações, suas preocupações, seus abraços, seus "Eu te amo". E, ah se eu pudesse torná-los eternos...

- Mavis. Ou Vitória Sobral, tanto faz, são basicamente a mesma pessoa.

YOLO, CARAMBA!!!

Vocês viram como eu posso ser dramática? Hahahahaha. 

P.S: Para quem ficou confuso com "são basicamente a mesma pessoa", eu quis dizer que aqui no blog(Mavis), eu sou eu, sabe? Eu sou eu mesma, eu posso falar o que gosto e o que não gosto, posso ser sincera, posso ser do jeito que sou e ninguém irá me julgar, irão no mínimo me contradizer e isso todo mundo faz com todo mundo. Normal. Mas fora do blog/twitter/tumblr -mas principalmente do blog-(Vitória Sobral), não posso! Se falo que gosto de tal coisa, as pessoa julgam. Se falo que não gosto, julgam também. Se sou de um jeito, julgam. Se não sou, continuam julgando. Pode parecer drama, mas, caramba! Eu já fui julgada tantas vezes -isso eu posso garantir a vocês- que eu cansei e me fechei, sabe? Enfim, era só para explicar mesmo. Não vou dar meus ataques de drama queen aqui, hahahaha. 
P.S²: O que eu quis dizer com esse texto e essa imagem, é que nós só vivemos uma vez, assim como as pessoas que não desejamos perder, ou seja, valorize! Viva, seja você, seja feliz, chore, ria, grite, bata, brigue, abrace, beije, ame, aconselhe, desabafe, escute, se importe, demostre, se irrite, tenha paciência, ajude,  peça ajuda, valorize. Você pode até ser medrosa/o assim como eu, que tem medo de tudo(até mesmo de comprar um livro e se arrepender depois), mas mande o medo para a puta que pariu e apenas faça! Faça tudo que queres, pois uma hora vai ser tarde demais para pensar em fazer o que querias e não fizeste.
P.S³: No mesmo dia que escrevi esse texto(25.04.14), meu pai foi parar no hospital só por ironia.. Eu escrevi, fiquei um tempinho no computador, respondi umas mensagens no wpp e fui dormir. Quando acordo, 21h e pouca da noite(não sou preguiçosa, eu fui dormir de 17h da tarde, ta? E quanto mais acordo, com mais sono fico), vejo que meu pai não ta em casa e pensei que ele tava em algum lugar com os amigos, mas não.. Daí eu vou chamar meu irmão para jantar(sim, de nove da noite) e reclamo que meu pai não tinha trazido nada para o jantar, daí meu irmão fala "claro, ele ta no hospital" e eu fico tipo "quê?". Legal é que só me falam quando eu vou reclamar de algo, quando eu acordo e me veem, ninguém fala nada. Ele tava no hospital desde às 18h e eu só fui vê-lo de 00h e pouca. A única coisa que consegui pensar foi nesse texto.

Depois irei trazer um texto sobre viver, ta? Porque como diz na imagem, você só vive uma vez...
AVISO: Então, ontem eu fui no shopping e acabei decidindo comprar um livro(finalmente comprei Extraordinário(menos um na wish) e eu já comecei a ler, tô achando um amor), fui lá no caixa da Saraiva e eu estava com meu óculos na mão, acabou que eu acho que esqueci meu óculos no maldito caixa e já liguei para lá, mas ninguém achou nada! E se não estiver lá, está no carro do namorado da minha mãe, mas já olharam tudo e nada! Resumindo: não posso ficar tanto tempo como de costume no comutador por causa da minha visão -que já foi mais do quê afetada e meu grau já aumentou um tantinho, não posso piorar- e creio que assim que meu pai souber -ainda não tive coragem de contar, porque ele é ele..-, é possível que eu passe a ficar menos tempo no computador -não que ele vá me deixar de castigo, meus pais nunca deixam eu e meu irmão de castigo, assim como nunca tiram nossos celulares e tal..-, mas é pelo motivo que já disse, o óculos. Ou seja, possa ser que o blog fique sem postagens por alguns dias -mesmo que já tenha algumas em rascunho- e eu com certeza irei demorar para retribuir e responder os comentários. VEJAM QUE TUBARÕES PODEM VOAR, SIM! Mentira, não podem, mas eu chamei a atenção de vocês, né? Então, é só pra constar que eu não retribuo o comentário assim que eu vejo ou aceito, ta? Não pensem que "ela diz que retribui e até agora nada", muitas vezes eu acabo retribuindo apenas quando faço outra postagem. E todo mundo que eu comento no blog sabe que eu falo sobre, praticamente, toda a postagem, então se eu fizer um comentário mini no seu, é porque eu realmente não sabia o que comentar, ta? POR UM MUNDO ONDE TUBARÕES VOEM!

10 comentários:

  1. Bom, eu não sei o que comentar, já que eu não sou uma leitora normal ç-ç Seus leitores normais vão dizer que se emocionaram, que você escreve bem e que sentem o mesmo. Que amam os pais e blábláblá. No máximo vai ter alguém dizendo que perdeu um ou ambos os pais. Então, né... Sabe que eu não tenho medo disso? Não é que eu não ame minha mãe, mas eu não amo minha vida e quero me desfazer dela, não me importa por onde seja. Qualquer coisa que aconteça, qualquer tragédia, por assim dizer, não me importa. É estranho, mas pra mim é assim. Eu não sei por qual motivo, mas eu sempre fui assim. Eu não tenho medo de perder meus familiares (aliás, eu nem tenho familiares) ou de perder qualquer outra coisa da minha vida, na verdade eu espero por isso. Tudo o que eu tenho a perder na vida é minha mãe @_@ E minha mãe nem é minha mãe, é minha amiga. Nunca fomos mãe e filha... Deve ser por isso que eu não penso da mesma forma, eu nunca experimentei um ambiente familiar. Um dia eu escrevo sobre isso, mas eu nem tenho coragem, já que ela meio que vai ler.

    Enfim, virando uma leitora normal, você escreve muito bem, eu chorei. Não por sentir o mesmo que você, mas por não sentir e querer sentir.

    Beijo, kaorii.com.

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  2. Mavis... Você me fez chorar! Sério, não estou mentido. De repente vi como se eu fosse a protagonista também... e depois de saber que isso quase ocorreu de verdade me deixa angustiada. Mas isso que escreveu é digno de ser lido e respeitado. Se alguém te julgar ignore, é só mais uma crítica do mundo icônico que vivemos e as críticas talvez possam ser elogios. E meus parabéns pelo livro novo * -- *
    Heueheue tubarões voadores e.e (ri pq é engraçado e não por maldade)

    Once Upon a Time || out-samy.blogspot.com

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  3. Meu Deus, você conseguiu me fazer chorar nesse texto e eu não sou de chorar em texto, é dificil alguma palavra conseguir me trazer sentimentos, até porque sou escritora e convivo muito com palavras e a gente acaba achando monótono o modo como elas são colocadas, não sei se é porque eu to longe dos meus pais e talvez, depois desse texto, só agora me dei conta. Acho que estou sentindo a mesma coisa que você... Sei lá. É chato porque tentamos ser in dependentes e sabemos que não estaremos com eles pra sempre e que precisamos tomar nosso próprio rumo, apesar deles terem se dedicado, dedicado a vida deles por nós, é complicado não é? Mas eu sempre farei tudo e mais um pouco pela minha familia, porque mesmo longe, ainda sinto eles perto <3
    http://buscandosonhos.com/

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  4. Socorro que texto lindo menina! to chorando aqui sério </3
    fiquei apaixonada pelo seu texto juro, você escreve muito bem, eu me encaixei no texto sabe? claro que do meu jeito e tal... eu eu concordo VOCÊ SÓ VIVE UMA VEZ! então temos que aproveitar ♥
    Beijos,
    http://quemvepensah.blogspot.com

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  5. Bom, acho que não vou ser uma clichê aqui. Além de escrever bem, eu senti a sua angustia aqui, senti aquele aperto no peito que dá quando você sente medo, quando pensa que algo pode acontecer e você pode simplesmente não ter chance de ter feito algo que queria. Você realmente sabe transmitir seus sentimentos para o leitor, e é isso que uma boa autora de textos ou histórias deve fazer, acho que você devia postar mais textos, eu leria todos e também iria dizer o quanto gostei. E na parte de ser julgada eu entendo plenamente, muitos julgam, poucos sabem a verdade, mas nessa vida é assim mesmo, sempre tem alguém para julgar você ou rotulá-la de forma indevida. Tomara que você encontre logo seu óculos e eu gostaria de pedir - mesmo com um pouco de vergonha - Poderia me chamar no WhatsApp? Se quiser, claro. Eu me interessei em conhecer você, porque você me transmitiu algo angustiante e ao mesmo tempo calmante, me fez refletir, e então, se você quiser uma amiga, ou quiser conversar e trocar ideias nesses aspectos, eu estarei aqui, mesmo sendo uma completa estranha. Mas são de poucas coisas que se constroem as grandes, não é? Então Mavis, espero que tudo esteja correndo bem com você e que logo logo você consiga enfrentar alguns medos, pois todos nós vamos conseguir, um dia.

    Mais do que uma leitora, agora uma admiradora.
    +55 74 9193 1237

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  6. Que texto lindo, Mavis. Tô apaixonada, apenas palavras verdadeiras aí! ♥
    Como o velho ditado diz "O Suicídio é um erro que não tem volta" e ele se encaixa na sua frase do texto: "Você só vive uma vez."

    www.foram-apagadas.blogspot.pt | ♥

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  7. Eu prefiro não pensar que vou perder meus pais. Ok, um dia todo mundo morre, mas só de cogitar nisso fico triste. E esse abismo que se abriria nos nossos pés pode nunca ser preenchido pelo chão novamente: tenho medo porque nunca passei por isso (perder alguém). Como se soluciona? Não se resolve, né? Ah, gostei da mensagem. E é raro alguns adolescentes darem valor aos seus pais. Bom saber que você tem essa consciência. ^^

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  8. Mavis, você me fez chorar sério! Tu escreve muito bem menina >3<

    Abri o blog: lost-the-anyway.blogspot.com (antigo Darknes)

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  9. Fui lendo seu texto e encontrando-me entre suas palavras... Basicamente, tomei seus sentimentos para mim. Esses dias, estive pensando no quanto a minha vida é perfeita e no quanto eu só reconheço tal verdade nas horas em que já despejei frases horríveis em quem não merecia... Em quem eu amo... E, como você, tive medo. Tive me de me arrepender e não ter tido tempo de me concertar. Já passei por isso uma vez, e sabe, não é nada legal... Enfim.

    Vi um texto/vídeo esses dias que estampa bem o que você escreveu. Vou deixar o link aqui, caso você se interesse em conferi-lo, ok? http://ficcao.emtopicos.com/2014/05/palavras-poder/

    p.s: respondi a pergunta que você me fez por comentário lá no blog :)

    Beijos ♥ Jeito Único

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  10. Eu também já senti esse medo texto maravilhoso amei
    eu li e reli e amei
    Venha participar do sorteio de um ano do blog
    Blog: http://arrasandonobatomvermelho.blogspot.com.br

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OBSERVAÇÕES:
• Por favor, seja educado. Não use palavras de baixo calão(principalmente se for de forma grosseira), não tente arrumar briga e respeito a opinião dos outros.
• Eu não respondo e nem retribuo os comentário assim que vejo/aceito, muitas vezes acabo retribuindo apenas quando faço outra postagem.
• Desculpe se quando lhe respondi ou retribuí, eu lhe pareci grossa, com certeza não foi minha intenção.
• Opiniões CONSTRUTIVAS são sempre bem-vindas.

Obrigada pela visita! ♥