Quote único #1

A princípio eu queria postar um meme que recebi, mas as respostas são a partir de imagens e como eu estou sem câmera e a do meu celular é horrível(assim como ele.. Me iludi achando que era bom e é péssimo, socorrinho, ainda quero um novo), tenho que esperar brotar alguma câmera para postar... Mas o meme já está todo respondido! Depois decidi atualizar a tag de fotos e postar algumas com legendas dentro, seguindo o padrão dessa. Porém, acabou que tinha cada quote enorme que eu queria postar inteiro, que acabei decidindo postar apenas alguns quotes. 

Como os quotes são enormes, eu optei por postar um por cada postagem. Eu costumo ler quotes realmente grandes, então eu espero que vocês também, porque né... Haha. A postagem hoje será pequena, espero que vocês realmente leiam, por favor! E eu tô me achando muito repetitiva nas palavras aqui nessa postagem, mas de boa... 

Você vai ver que vale a pena viver... Vale a pena tentar...

E eu concordo com essa frase que um dia em vi no tumblr: Suicídio é querer viver. Não vejo suicídio como um erro, mas sim como um motivo para escapar de tudo que se está sentindo. Quem nunca quis, ou pelo menos pensou em morrer, que atire a primeira pedra! Por que suicídio seria um erro? Por você estar tirando sua vida? É, pensando por esse lado.. Mas cada um tem plena consciência do que se está fazendo no momento em que está cometendo tal coisa e sabe muito bem que poderia estar tentando dar a volto por cima, ao invés de fugir disso tudo e ser, talvez, conhecido como covarde. Mas também não vejo um suicida como um covarde, muito pelo ao contrário. Para se tirar a própria vida, precisa de uma puta coragem e não é qualquer um que a tem, não. Quantas pessoas já estavam a um passo de se matar e desistiu no último minuto por medo? É, meu amigo, se você vê um suicida como um covarde, você está muito errado. Ele pode ter sido covarde por não ter conseguido aguentar viver e ter desistido de tudo, sem nem ao menos tentar superar tudo e recomeçar, mas foi corajoso o suficiente para deixar de viver. Mas quem disse que viver era fácil? Viver é um objetivo! Um objetivo que você deve conquistar até você dar seu último suspiro, mas sem interromper sua vida de propósito. E se você não está conseguindo lidar com esse objetivo, pare um pouco e pense se realmente vale a pena acabar com sua vida. Mesmo que você já tenha tentado se reerguer várias e várias vezes, o que custa tentar mais uma? A vida é feita de tentativas! Você não passa na escola sem tentar, você não se forma sem antes ter tentado, você não arruma um emprego sem tentar, você não começa um namoro sem tentar, não se casa sem tentar, não realiza seus sonhos sem tentar. Você não vive sem tentar. Então pare de pensar que você já tentou muito, pois garanto que vale mais uma tentativa. E o único erro ao cometer suicídio, é o erro de perder os pontos positivos de se viver, que são muitos, basta você querer descobrir quais são eles.

- Mavis. Ou Vitória Sobral, tanto faz, são basicamente a mesma pessoa.

Gente, cês lembram que eu disse que ia fazer uma postagem para falar apenas sobre o Downey? Um dos atores -e únicas pessoas- que sou fã e tal? (comentei nessa postagem) Bom, eu fiquei de postar em Abril, mês que ele fez aniversário, já que dia 04 -o dia de seu aniversário- eu acabei postando outra coisa e tal.. Bom, não tive como postar e agora muito menos, já que estou sem meu computador. A postagem já está pronta, mas eu quero fotos, sabe? Fotos dele com os filhos, com a mulher, ex-namorada, ex-mulher... E eu quero fotos com o mesmo tamanho, nem precisa ser o mesmo efeito, mas pelo menos o mesmo tamanho, para ficar organizado e bonitinho.. Ou seja, estou sem editor algum para editar as imagens e terminar a postagem, então a mesma ainda irá demorar para sair. A mesma coisa em relação ao Depp, pretendia/pretendo fazer a mesma coisa com ele, mas iria postar no dia de seu aniversário, mesmo. Mas creio que ainda estarei sem meu computador... Ou seja, ME AJUDEM, se vocês conhecem algum tumblr (ou até blog) de headers para twitter que ainda esteja sendo atualizado, que não esteja abandonado e tal, que aceitam pedidos(muitos), por favor, deixem aí no comentário! Até se você fizer mesmo, ta ótimo para mim! Haha. Só preciso que alguém me faça esse favor, para que eu termine a postagem.

Ah se eu pudesse torná-los eternos...

E hoje eu senti medo. Senti medo de perder meus pais, de perder as pessoas que mais amo nessa vida. E hoje eu li uma história em que um dos protagonistas morriam e senti medo. Senti medo daquilo acontecer comigo, senti medo de estar seguindo o dia normalmente e receber a notícia de que eles se foram. Senti medo de não poder mais abraçá-los, escutar as vozes de ambos, de não poder mais ouvir um "palhaça" da minha mãe quando eu brinco com ela, ou de ouvir um "eu me preocupo com você" do meu pai quando eu o questiono sobre algo que ele não me deixa fazer. Eu iria me sentir em uma corda bamba. Em uma corda tênue, que assim que recebesse tal notícia, ela iria se romper e eu iria cair e  nada mais me levantaria. E eu tenho medo. Tenho medo de receber essa notícia e não poder me despedir, assim como não pude me despedir da minha avó, do meu avô, do meu tio que nem cheguei a conhecer e até mesmo dos meus cachorros, que quando eu menos esperei, recebi a notícia de suas mortes. E eu não pude me despedir de nenhum deles, eu não pude dar Adeus, eu não pude olhá-los pela última vez, não pude escutar suas vozes -e latidos- pela última vez. Não pude e tenho medo de não poder fazer isso com meus pais. E mesmo com minha família e amigos que acredito que estariam comigo, eu estaria perdida e nada me consolaria. Eu estaria sem rumo, sem um lugar para ir, sem ter o que fazer, o que pensar e nem o que dizer. Nada mais seria igual. Eu não iria mais ver minha adulta-adolescente preferida se divertindo e nem o homem mais sufocante que conheço me fazendo interrogatórios quando lhe peço dinheiro para ir em algum lugar. Eu iria me sentir tão culpada por discutir com eles, tão culpada por discutir com meu pai mesmo sabendo que ele está certo. Iria me sentir culpada, pois eu que quase não dou valor a vida continuaria aqui e eles que dão um valor enorme a vida, iriam partir. E eu sinto medo de que quando eles partirem -coisa que eu espero que demore vários e vários anos-, eu não ter a chance de dizer um último "Eu te amo", tenho medo de não ter a chance de dizer essas três pequenas palavras, porém de um significado enorme e não receber um sorriso de volta e muito menos um "Eu também te amo". E eu sentiria falta de dizer essas três palavras, receber um sorriso da minha mãe e escutá-la responder um "eu não" ou "eu amo só um pouquinho", e depois escutar sua risada que me faz um bem danado. E eu sentiria falta de dizer essas três palavras, receber um sorriso do meu pai e ser chamada para um abraço, recebendo um beijo no topo da cabeça logo em seguida. Iria sentir falta de ver minha mãe bêbada em uma "festa" na sua casa e receber um turbilhão de perguntas se eu a amo, se eu a amo muito, o tamanho do meu amor por ela, escutá-la dizendo que me ama mais e ver um dos sorrisos mais lindo que já vi em toda minha vida. Iria sentir falta de ver meu pai chegando bêbado em casa -mesmo ele ficando insuportável-, quase caindo pelos cantos e chamando eu e meu irmão para um abraço. Eu iria sentir falta disso, mesmo não gostando, eu iria. E hoje, uma das coisas que eu mais senti foi medo. Senti medo de não ter mais minha mãe aqui para ir ao cinema comigo, tive medo de perder minha-mãe-quase-cinéfila, medo de não poder mais escutar seus dramas -que são os piores, mas são seus. Senti medo de não ter mais meu pai aqui para dormir no meio dos filmes, mas sempre me chamar para assistir algum com ele na TV, medo de entrar no seu quarto e não vê-lo mais no computador ou deitado na cama assistindo algum documentário. Tive medo de chegar na casa do meu pai e saber que ele não está mais ali, bom, não fisicamente. Tive medo de entrar na casa da minha mãe e saber que ela não está mais ali, bom, não fisicamente. E hoje, uma das coisas que eu mais senti foi medo. Medo de não ver mais seus sorrisos, escutar suas risadas, suas reclamações, seus interrogatórios, seus gritos, suas explicações, suas preocupações, seus abraços, seus "Eu te amo". E, ah se eu pudesse torná-los eternos...

- Mavis. Ou Vitória Sobral, tanto faz, são basicamente a mesma pessoa.

YOLO, CARAMBA!!!

Vocês viram como eu posso ser dramática? Hahahahaha. 

P.S: Para quem ficou confuso com "são basicamente a mesma pessoa", eu quis dizer que aqui no blog(Mavis), eu sou eu, sabe? Eu sou eu mesma, eu posso falar o que gosto e o que não gosto, posso ser sincera, posso ser do jeito que sou e ninguém irá me julgar, irão no mínimo me contradizer e isso todo mundo faz com todo mundo. Normal. Mas fora do blog/twitter/tumblr -mas principalmente do blog-(Vitória Sobral), não posso! Se falo que gosto de tal coisa, as pessoa julgam. Se falo que não gosto, julgam também. Se sou de um jeito, julgam. Se não sou, continuam julgando. Pode parecer drama, mas, caramba! Eu já fui julgada tantas vezes -isso eu posso garantir a vocês- que eu cansei e me fechei, sabe? Enfim, era só para explicar mesmo. Não vou dar meus ataques de drama queen aqui, hahahaha. 

P.S²: O que eu quis dizer com esse texto e essa imagem, é que nós só vivemos uma vez, assim como as pessoas que não desejamos perder, ou seja, valorize! Viva, seja você, seja feliz, chore, ria, grite, bata, brigue, abrace, beije, ame, aconselhe, desabafe, escute, se importe, demostre, se irrite, tenha paciência, ajude,  peça ajuda, valorize. Você pode até ser medrosa/o assim como eu, que tem medo de tudo(até mesmo de comprar um livro e se arrepender depois), mas mande o medo para a puta que pariu e apenas faça! Faça tudo que queres, pois uma hora vai ser tarde demais para pensar em fazer o que querias e não fizeste.
P.S³: No mesmo dia que escrevi esse texto(25.04.14), meu pai foi parar no hospital só por ironia.. Eu escrevi, fiquei um tempinho no computador, respondi umas mensagens no wpp e fui dormir. Quando acordo, 21h e pouca da noite(não sou preguiçosa, eu fui dormir de 17h da tarde, ta? E quanto mais acordo, com mais sono fico), vejo que meu pai não ta em casa e pensei que ele tava em algum lugar com os amigos, mas não.. Daí eu vou chamar meu irmão para jantar(sim, de nove da noite) e reclamo que meu pai não tinha trazido nada para o jantar, daí meu irmão fala "claro, ele ta no hospital" e eu fico tipo "quê?". Legal é que só me falam quando eu vou reclamar de algo, quando eu acordo e me veem, ninguém fala nada. Ele tava no hospital desde às 18h e eu só fui vê-lo de 00h e pouca. A única coisa que consegui pensar foi nesse texto.

Depois irei trazer um texto sobre viver, ta? Porque como diz na imagem, você só vive uma vez...

AVISO: Então, ontem eu fui no shopping e acabei decidindo comprar um livro(finalmente comprei Extraordinário(menos um na wish) e eu já comecei a ler, tô achando um amor), fui lá no caixa da Saraiva e eu estava com meu óculos na mão, acabou que eu acho que esqueci meu óculos no maldito caixa e já liguei para lá, mas ninguém achou nada! E se não estiver lá, está no carro do namorado da minha mãe, mas já olharam tudo e nada! Resumindo: não posso ficar tanto tempo como de costume no comutador por causa da minha visão -que já foi mais do quê afetada e meu grau já aumentou um tantinho, não posso piorar- e creio que assim que meu pai souber -ainda não tive coragem de contar, porque ele é ele..-, é possível que eu passe a ficar menos tempo no computador -não que ele vá me deixar de castigo, meus pais nunca deixam eu e meu irmão de castigo, assim como nunca tiram nossos celulares e tal..-, mas é pelo motivo que já disse, o óculos. Ou seja, possa ser que o blog fique sem postagens por alguns dias -mesmo que já tenha algumas em rascunho- e eu com certeza irei demorar para retribuir e responder os comentários. VEJAM QUE TUBARÕES PODEM VOAR, SIM! Mentira, não podem, mas eu chamei a atenção de vocês, né? Então, é só pra constar que eu não retribuo o comentário assim que eu vejo ou aceito, ta? Não pensem que "ela diz que retribui e até agora nada", muitas vezes eu acabo retribuindo apenas quando faço outra postagem. E todo mundo que eu comento no blog sabe que eu falo sobre, praticamente, toda a postagem, então se eu fizer um comentário mini no seu, é porque eu realmente não sabia o que comentar, ta? POR UM MUNDO ONDE TUBARÕES VOEM!